« Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme. » Mon cul !

Ou alors cela ne concerne vraiment que la chimie. Je constate simplement qu’au quotidien, tout se casse, rien ne dure et tout doit se remplacer. Je veux dire, lorsque votre ordinateur ou autre appareil électronique vous lâche, que faîtes-vous ? Vous essayez de le faire réparer pardi ! Seulement voilà, dans la plupart des cas la facture est si salée qu’en changer est la solution la plus appropriée. Vous m’expliquez l’évolution là ? Ah ça oui rien n’est perdu… tout est jeté ! Et surtout votre argent. Mais de qui se moque-t-on ?

On nous parle de crise tous les matins mais on n’est pas foutu de faire des produits comme à l’époque de nos grands-parents ? Tu parles Charles. On nous prend juste pour des vaches à lait. Et le plus « amusant » c’est qu’on nous le dit ! Prenons par exemple monsieur Lescroc, tête de con président d’une entreprise d’électroménager. Ce salaud brave homme raconte fièrement à qui veut bien l’écouter qu’aujourd’hui nos appareils ménagers sont en quelque sorte programmés pour ne pas durer. PARDON ? Il te dit ça tranquillement et ça ne choque personne. Non, tout est normal. Tu paies la peau des yeux (oui, des yeux, il pourrait y avoir des enfants) pour l’ordinateur dernier cri, comme un con, tu y mets le quart de ton mois de salaire – quand tu ne fais pas un crédit –, pour quoi ? Ben pour en changer dans deux ou trois ans grand couillon. En ce qui me concerne, je n’ai pas encore gagné à l’Euromillion – mais bientôt – et j’en ai un peu assez qu’on nous prenne ouvertement pour des imbéciles. Consommer soit, mais pas consommer comme un abruti heureux de son sort. Ca va, tout le monde ne s’appelle pas Corky.

A croire que l’évolution c’est la régression intellectuelle. A force de manger de la junk food, le gras vous envahit de la tête aux pieds, s’attaquant au cerveau en premier lieu. Il est beau le progrès. On se laisse formater aussi vite que nos ordinateurs « jetables » et on trouve ça bien. Moi ça me déprime.

Remarque j’ai encore plus absurde. Ben oui, je ne vous ai pas encore parlé de la marque qui nous prend le plus pour des idiots et nous pousse au même gavage aveugle que les oies ces pauvres bêtes. J’ai nommé la Pomme ! Enfin pour le coup, les pommes c’est plutôt nous. Alors eux ils font carrément du grand art. Une escroquerie en bande organisée et grand nombre d’entre nous se laisse racketter béatement et candidement.

Tous les six mois ils nous pondent un nouveau téléphone portable à un prix abordable pour un Qatari, et parallèlement, toutes les années et demie environ, ils cessent les mises à jour sur les plus anciens modèles, nous forçant ouvertement à nous procurer le dernier modèle qui sera obsolète la saison d’après. Voilà l’offre qu’on nous fait aujourd’hui : une petite sodomie avec une lame rouillée et on doit dire merci. Mais bien sûr. Vous savez quoi, vous n’avez qu’à leur donner un RIB et l’autorisation de prélever un smic tous les six mois, ça ira plus vite.

Comment peut-on être débile à ce point ? Tu m’étonnes que la France aille mal mon ami. Remarque, on ne devrait pas trop en attendre d’un pays où la population est bercée à coup d’émissions pour attardés, où violer l’orthographe sans honte est sport national, et où les gros benêts sont rois des imbéciles.

Tout me conforte dans l’idée que vous ne me mériterez jamais. Je ne vois pas pourquoi je m’évertue à vouloir vous élever intellectuellement. Au bout d’un moment, c’est médical et je ne peux plus rien pour vous. Quand on n’est pas fichu d’utiliser plus d’un neurone – encore faut-il en avoir plus d’un–, il n’y a plus rien à sauver.

Bref, je vais regarder Secret Story sur mon écran plat HD 120 cm, tout en m’empiffrant avec un sain et bon mac do. Histoire de voir ce que ça fait d’être vous. Des cons.